Нет, девчонки, так нельзя. Я обращаюсь к участницам 7-го ежегодного конкурса «Мисс студенчество». Сегодня мне выпала сомнительная честь быть членом жюри одного из этапов, названного «Пресс-конференция». Само собой, никаких дефиле в купальниках такой формат не предполагает. И от этого через полтора часа во мне родилась жалость к самому себе, бесцельно потратившему время.
Вот представьте, собрались в конференц-зале 17 юных, пышущих здоровьем и амбициями девушек и примерно столько же журналистов. Журналисты задают вопросы, претендентки на право носить на голове корону — отвечают. Поименно вспоминать никого не буду во избежание. И вообще, постарайтесь не обижаться на вечно брюзжащего колумниста, я это вам во благо. Приведу несколько перлов.
Ответ на вопрос: «Что вам нравится?» Варианты: железная дорога, «пропускать через себя химию», «взрывчатые средства» (но тут все понятно, девушка учится в Снежинске в совсекретном институте), «активно идти по жизни». Моим фаворитом немедленно стала пропускательница химии, но первое место (позволю себе забежать вперед) заняла не она, а снежинская подрывательница.
Идем далее. «Если бы вы были президентом, то…» В порядке понижения моего личного рейтинга: «ввела бы демократию, изменила всю политику в целом, Россия, как мне кажется, умирает» (и это блондинистая фея говорила на полном серьезе), «главная проблема — мусор, поэтому (томительная пауза) ну, вот так вот…», «создала бы приют для бездомных, а то у меня при взгляде на них сердце обтекает кровью», «экология совсем ужасная, дышать нечем, города некоторые загрязнены ужасно» (это, если что, прямые цитаты).
На вопрос с подковыркой: «Копируете ли вы образ прошлогодней победительницы Дарьи Васильевой?» — все конкурсантки ответили, что для них важна индивидуальность. И индивидуальность у них такая индивидуальная, что персонализировать себя с Васильевой — это просто «фи». Еще один заковыристый вопрос: «Какой бы вы себе выбрали псевдоним?» Варианты: «Милана Путешествующая» и символ вместо подписи, например, «бабочка из скобочек». Аут. Опускаю завесу жалости перед взором читателя…
С чьей-то подачи развернулась волнительная дискуссия на предмет хождения по сцене в нижнем белье или купальнике. Оказалось, что девчонки прошли фотосессию в бикини, но нам результаты ее не показали, поэтому гормоны мои, собравшиеся было разойтись, угомонились. А уж когда потенциальные мисс рассказали, что они не решились бы надеть купальник, потому что (внимание!) в зрительном зале будут сидеть родители и преподаватели, я вовсе потух. «У нас же конкурс не «Мисс бикини», а «Мисс студенчество», нам надо показать не красоту тела, а красоту ума», — говорили девушки. «Какого ж рожна надо было утраивать это дорогостоящее мероприятие, если мужик может прийти на него с завязанными глазами и ничего не потерять?» — вопил мой внутренний голос.
Естественно, был задан вопрос о смысле жизни. Спектр устремлений нынешних студенток оказался широк. От «борьбы с собой», до «родить восемь детей». И в этом что-то есть. Вернее, было бы, если бы не было повторено миллион раз. Но самое ужасное не в том, что 17 барышень говорили штампами из «Пособия для настоящей леди: как не потерять невинность к 25 годам». Меня каждый раз заставляли содрогаться эти «на самом деле», «как бы» и «действительно», которые через слово вставляли ВСЕ абсолютно кандидатки. Закрываешь глаза и кажется, что находишься на светской тусовке, где блестящие пустышки выпячивают силикон и бриллианты, гладят розовых мопсов, сидящих в сумочках, и пьют «Кристалл», делая губы «уточкой».
Девчонки, вы же, не побоюсь этого слова, будущие дипломированные специалисты. Вас же профессура обучает. Неужели нельзя было вместо занятий по хореографии пару дней провести с учебником русского языка для слабослышащих? Не будем ханжами. Всякие там «мисс» и «краса Заполярья» посещают, в том числе, и завидные женихи с толстыми кошельками и дипломом Гарварда. Представьте, что в зале сидит окруженный охраной Михаил Прохоров. Возможно, будущий российский президент, рост 205 сантиметров, внешность плейбоя и бархатный баритон. Сидит олигарх, смотрит на сцену и выбирает, с кем бы ему в Куршавель смотаться на выходные. Ну или не Прохоров, это уж так на язык прилипло. Сидит имярек со средиземноморским загаром и платиновым «Верту» в кулаке. Ему же тоже не все равно, с кем куршавелить. И грустит олигарх, и шлет сообщения в Твиттер, потому что скучно ему. Ни тебе дефиле в купальниках, ни тебе оригинальных ответов. Один тягучий южноуральский говор в нос, от которого обычно избавляются годам к 20. Если за собой замечают.
И это, на самом деле, действительно как бы неправильно.